tag:blogger.com,1999:blog-328913392011-09-29T01:57:59.492+08:00shuhuahttp://www.blogger.com/profile/06065492270789849581noreply@blogger.comBlogger2171100tag:blogger.com,1999:blog-32891339.post-51870608844882032442011-08-17T21:30:00.006+08:002011-08-17T22:16:55.127+08:00

你想要所有的人都為你活著嗎？ 你想要所有的人都愛你超過愛他們自己嗎？ 只有在這樣的情況下你的願望才能得到實現。 這情況就是：所有的人活著都是為了別人的幸福， 他們愛別人都超過愛自己。 那時你和所有的人都被所有的人愛， 你也就在這當中得到了你所希望的幸福。 只有當所有的人都愛別人超過愛自己， 你作為一個人也愛別人超過自己， 那時幸福對你來說就是可能的了。 只有在這種情況下人的生命的幸福才是可能的， 也只有在這種情況下那些毒害人的生命的東西－－ 人與人之間的爭鬥、折磨人的各種痛苦以及對死亡的恐懼才會消滅。 托爾斯泰《人生論》志文出版社 / 最簡單的說法是：如果你身邊的人不幸福，你也不會感到幸福的。－－Fion

shuhuahttp://www.blogger.com/profile/06065492270789849581noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-32891339.post-51206707721087438152010-05-07T00:00:00.002+08:002010-05-07T00:03:25.261+08:00

幾個人談著六月考在職班坐我對面的男同學：＂你也今年考？＂路上見過幾次，第一次談話：＂我明年才能考。＂男同學抱怨起來：＂哎，都快五十了才來參加什麼考試。＂我問：＂你幾年次？＂他不好意思說。我說：＂你說沒關係，不會讓你吃虧的。＂

shuhuahttp://www.blogger.com/profile/06065492270789849581noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-32891339.post-4996914095462735942010-05-06T23:57:00.001+08:002010-05-06T23:59:44.715+08:00

期中作業，一尾魚裡頭中空，裝小燈泡用我的魚因吃太飽，在切口要透光的地方斷裂原因是因泥土收乾，而揉進去的報紙捲太緊紙鬆掉之後，就把土撐裂了再補做一尾交差哎，就算是雙胞胎也不可能一樣很哀怨地對老師說可惜了老師也說可惜，應該還有辦法只好耍賴－－老師說要挽救的終於在老師的巧思下，竟成了完好，極具特色的一尾魚歸功魚身修長，去掉魚頭，開口的地方依然可以當魚的嘴巴鰭的地方磨小至一個圓，當眼睛用，好看／落單的魚頭看起來也蠻好的可惜來不急拍下，已被送入烤箱玩陶藝是不能有期待的，每個過程都充滿著不確定性但，還是期待

shuhuahttp://www.blogger.com/profile/06065492270789849581noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-32891339.post-20864648528918358392010-05-06T23:51:00.002+08:002010-05-06T23:57:11.690+08:00

夏宇這本詩集就留著囉～想想，什麼天大的好事都會落在我身上？誰會在博克萊買書，拿到的卻是校對中的書本。寄書整書的人大概被付予某種指令：把這本書包裝起來，把這本書包裝起吧。。把這本書寄給那個誰誰誰，就那個誰的呀！千挑萬選，萬中選一，永遠都是我被選中。在萬書叢中，這本書就落到了我的手中了。想起上星期一，上完油畫課，內心挫折無比。在７－１１拿到書本時，很想看點詩安慰。要不是夜深，我肯定大聲叫出，那種心情是：天啊，又是我！怎麼會又是我呢！但是－－真好，是我耶～。這是今年最快樂的一件事了，而且會一直很快樂。因為，它會一直在我書架上。只要看著它就會想笑。（可以換貨，但絕不。）還真想寫信給作者。現在還是很想。可是不知道會不會被索回。我是比較想要作者說：這麼巧，你是我們的幸運星，再送你一本新的。然後，我就懇請他在書上簽名。夏宇的詩：只要有一個人沒有醒來，大家就全部活在他的夢裡。(現在的我們，

shuhuahttp://www.blogger.com/profile/06065492270789849581noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-32891339.post-52947212094364856912010-02-24T16:16:00.004+08:002010-05-07T00:08:35.707+08:00

如果我是一個口吃而寡言的暴君，那些臣下們為了察看我的臉色，恐怕會戰戰兢兢惶惶不可終日吧。我不必以明確，流利的言辭，來為我的殘暴辯解，只須持之以沉默，就可以使所有殘暴化為正常。－－三島由紀夫－－

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「但願悲哀永遠不要和我的名字連在一起」福克西的這句名言早已成了我的座右銘，甚至被送上絞刑架的時候，福克西都不曾悲傷過。今天歡樂似乎變成一種過時的東西，但這和我毫不相干。我笨這有可能，可是其他之人抱著他們那世俗的懷疑精神，跟我只是半斤八兩，我實找不出合理原因，為何要放棄我的愚昧，然後改信他們的愚昧。－－米蘭昆德拉－－

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做木工的時候，正值夏天。木工教室沒有冷氣，只有頂天（花板）的大電扇。除了汗流夾背，還有木屑搭黏在身上，像花生粉沾麻薯一樣。這二個月學校像座監獄。早上八點半開工，下午四點半收工。中午吃外叫的便當。大家興緻勃勃挑選菜色豐富便宜又好吃的。幾堂課下來，又熱又累又要排隊等機器，飯就隨口扒下，大口喝著水。水喝愈多，衣服就愈濕，還是來不及等到去厠所。就算有，也是espresso。最後幾堂課大家開始趕工，能留下來的就留下來，做到晚上十點教室要關門才走。一開始的要求完美、精心雕琢，全是秉持著對藝術的熱誠。即便如此，在時間永遠都不夠用的情形下，只求完成而已。我在想，要是時間不緊迫大家還是在那裡磨啊磨啊的，磨蹭而已。還好時間是永遠不夠這麼簡單的事，否則太從容人會失去鬥志。我請假一個下午的班，以及二個晚上在學校。晚上留在學校的只有幾個。由於木工很需要幫忙，人與人之間的互動變多。有同舟共濟的甘苦。

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世界上有一種東西可以讓人感受到海－－鹽巴。＂我來這裡找朋友。＂＂那找到了沒有？＂＂沒有。＂＂沒有？＂＂我在這裡沒有朋友。＂原來懇丁是在屏東，一直以為是在高雄。只因為有點小的時候去高雄時去了懇丁，從此就沒再想過懇丁除了高雄以外還有什麼匹配的地方了。（原來也可以這樣白癡的活著）

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因為不能踏實的未來所以　我行走　踩著堅硬的路行走在飄著細雨的街上不能撐雨傘　戴上衣帽最好跨過二次年，一次跟吳，一次自己到美術館；空蕩的美術館有人感動落淚。

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萬里無雲，這是中午一點的時候。其實是雲全部聚集在一起，像緊細綿密的綿花糖。不過當下卻覺得更像是某處被炸而騰起的一團濃煙，就是乾淨了點。電影看太多了。

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冬天的太陽若是對夏日的追逐，那麼白天的月亮就是對黑夜的眷戀。今早有人抬頭看天空，我也隨著望去，有月亮？白天的月亮？要不是單獨的高掛在那兒，我會以為那是許多雲朵中的一小片雲朵。

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一整個下午都在打瞌睡－－能打瞌睡真好－－想著油畫課到底上還是不上，不想去，有二個原因：一個是我的畫不能完成，也就是完成不了，能力有限，畫愈多多就壞愈多。其二是，真的很想回家睡覺（回家也不會睡覺的），好累地地地。到了學校直奔圖書館找位置。圖書館整修後就沒了依附感，因為圖書館感覺像是學校的家，供人休憩用。現在的臨時圖書館只能說是小室，像個會議廳，根本是吧。館內的書也三三兩兩地放在幾張桌面上。長方形中空環繞的桌子上安裝著麥克風，椅子坐起來超級舒適，倚靠著閉目養神時卻總像有老闆盯著，趴在桌上時好像隨時都會被拍桌叫起。沒有誰盯著誰，是我在張望？大家視若無睹地各行其事。而我就像站在隔著一層透明的玻璃門窗外頭探視裡頭的人的一舉一動－－被動、被迫地－－不會不喜歡這樣，人群疏離感使人樂意在陌生的人群中－－自由行走。疏離感並非沒有情感，相對的，由於情感太過深厚令人產生距離。最喜歡圖書館的雜誌期刊。

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想多睡點，遲到也就是扣錢。還是勉強起來，已經扣了不少了。眼看猶豫使得時間更加緊迫，迅雷不及掩耳的速度梳洗完畢。抓了一雙涼鞋，省掉穿襪子的時間。快步的走向門口時，在廚房的老爸問我去哪裡？當然是上班啊！老爸說今天是星期天吶。是誰搞錯了，當然不會是我。納悶中我頓了一下，沒有思考，是停止思考。咦。啊，星期天啊，真是星期天啊。可是當下真是腦中一片空白，有如第一次聽說星期天這個名詞，並且被說服。又可以回床上躺一下，真不錯。回頭覺常有，這次有別以往。早晨醒來時，稍微想了一下，才確定是假日也不是沒有的事。

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能寫的時候，覺得很多事物都值得一書。停筆（緘默）之後，所有文字（言語）都像風，像輕煙，像一覺醒來即忘的夢。

shuhuahttp://www.blogger.com/profile/06065492270789849581noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-32891339.post-65815668446410570962009-09-10T15:15:00.009+08:002009-09-10T16:12:52.409+08:00

待整理

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*不能言語與不想言語沒什麼不同 *掩蓋白髮只為騙過死神*老花吐不出一絲芬芳。得不到清晨的一滴雨露；等待的黃昏沒有行人走過；深夜裡盼不見一盞微弱的燈火。嚥下最後一口氣時，連一個歪斜不屑的眼神都不曾有過。 *我來了你不會比較好，我走了你也不會比較不好。那麼來去自之間應自如。*那驚鴻一瞥，彷彿陽光乍現。驚鴻一瞥之前，陽光只是陽光，不曾不同。大師若不是有其魅力，那大姐便是個花癡。後者居多。一瞥有可能僅僅只是在強光下一抺大便所折射的光暈。

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太久沒聽網貼的歌曲，太久－－四個月－－沒聽了，啊，感覺有四年那麼久，有種掉入回憶，沉醉於．．．還在第一首歌曲裡，還在啊．．．可以聽上一百遍．．

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不知是出於善解人意的提醒，提奧向文森特談到，要想真正堅強，樂觀地面對生活，一個人「最好是不要談到生活中的困難，而把它們藏在內心。」應該說，提奧這句話屬於那種既簡單又深刻的生活智慧，不僅俱有普遍意義，多半也反映了提奧自己的人格。他不僅這樣說，也這樣做。例如在最初，他每月經手文森特提供津貼，文森特卻不知道，直到最後文森特的父親告訴文森特為止（當然這個例子不僅對於生活困難的態度有關，也許是兄弟之愛有關）。然而，對於提奧這句話，文森特卻以坦率得出奇的方式表示了反唇相譏的意見：「我想這不失為給人印象深刻的方法，然而，我對它確實很難產生共鳴；我只是清楚地知道，我對同情的需要往往讓我向那一些人求助，他們不是增強我的信心，而是讓我更軟弱。」－－最終，他仍然一如既往（往常）傾訴。－－

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速寫的時候發生一件超級暴笑的事，模特兒笑得最大聲吧。畫第五張速寫時，老師突然大叫一聲，”啊，這張那耶安吶”。擺在地上（模特兒座台的旁邊）讓同學参考的幾張速寫，其中引全班大笑的一張上面有著鞋子踩過留下的腳印。這些速寫是老師的作品，”啊現在是怎樣，攏沒在看，給我踩過去哦”。老師的反應讓模特兒噗嗤大笑，我們也跟著大笑起來。畫人體計時的關係，大家都聚精會神，感覺連呼吸的節拍都慢上好幾拍。所以我想，偶而有這樣的事發生倒也是不錯的，尤其模特兒在台上一個姿勢要那麼久，也挺累人的。

shuhuahttp://www.blogger.com/profile/06065492270789849581noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-32891339.post-17268150420827148512009-03-08T01:04:00.002+08:002009-03-08T01:16:31.352+08:00

電影史最初期的一個傳說。某天梅里葉去看盧米埃兄弟的影片《餵小孩吃早餐 》，後來他跟朋友說看了這部電影，沒有提到片中有二個大人在餵食小孩，卻說影像背後有樹在動，樹葉閃爍的色彩像塵埃一樣飄動。－－摘自＜Fa電影欣賞，第１３７期。＞

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前幾天我坐計程車，在車上打電話給某人，聊著聊著，聊到了公司受到同事的欺壓，愈說火氣愈旺，於是就說：總有一天我會打它一頓．．．。下車時司機說一百元就好。我笨手笨腳的掏零錢，因為要一百零五元。我說：”司機先生，你不用害怕我剛才說的話．．．。”司機沒有多說就是很勉強的笑。我還是給了一百零五。這個司機很膽小，當計程司機是不能夠太膽小的。下車後我想，剛才要是我說沒帶錢，司機也許也會說沒關係的。

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要是我跌倒，臉上會沾到狗屎；要是沾了狗屎，一定會用手去擦；要是我用手去擦，連手上也會有狗屎。

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為筆電做件衣服吧。（人類一思索，上帝就發笑）喝了一口番茄湯換來的喲～。其實啊，是因為家裡的桌上型電腦也不能連線；不不能連線的電腦毫無用處（現在是連開機也不行了）。好吧，讓筆電也偶爾坐坐公車，可是衣服太過一般，太重了；我這小小老老的身軀。蕃茄紅了，我的臉也綠了。花了不下二十天，一天至少有五小時以上（包括思考）；織織想想，每天熬到三更半夜，為的是要讓”她”背得動”他”，還想早日見到她。偏偏，我更偏愛低彩度。來個M號好了。高貴又真的很貴的的華麗包誕生了，啊，不得不這麼說，因為雖然是M，但花的心血比筆電要更加上好幾倍。（太過份了，又想要S號）///＠＿＠\\\．．．啊，幫幫忙吧”妳”，７０分是不能抵學分地，要７５upup，就押在這學期－－哦，賣嘎。開學第二堂分組了，９０↑人當組長（９２）。*現在大腿上放著藝術史，卻在爬這篇文，真是『一把心酸累，滿紙荒唐言”』

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File:Duchamp LargeGlass.jpg不是我要拾起你也不是你要拾起我剛好我們都空著手*不是你要遺棄我也不是我要遺棄你怪我們不小心鬆開手

shuhuahttp://www.blogger.com/profile/06065492270789849581noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-32891339.post-71082676074905312982009-02-10T01:03:00.005+08:002009-02-10T01:28:38.723+08:00

潘朵拉紅酒真好喝。大家舉杯互敬的那第一口覺得好香甜。老師說沒看過我臉這麼紅過，問我喝了多少。一百西西信嗎。小酒瓶太可愛了，同學給了我。一百八十西西的樣品酒，打算分三次喝。好香，還是那麼好喝。

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被叛離異象：後臺北畫派打敗了。本來以為蠻能接受新的藝術風格，至少在這之前也看過許多後現代作品，非常喜歡很喜歡喜歡及有一點喜歡的佔大多數，至少都能夠接受。不知是大過年吃多喝多恍神多了的關係，看了這些畫作之後，突然很想去撞牆－－頭痛－－，很快速走過，幾乎不想多看一眼，其中有幾幅畫作以前曾經展過，再看一遍亦然。另一廳的攝影展也受到波及，了無興致。終究還是長了一歲！李民中 猜猜並詢問它的名稱 油畫 畫布 230x764 cm （現在看覺得還好。可能是現場作品大，總之有很大的落差。另有更恐佈的不在此頁。）

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喝一杯剛好喝二杯太多喝三杯太少

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習俗還是保持年味最重要的，所以不能免俗雖然有點累人，不過最累的還是準備年菜的二老祝福阿爸阿母老康健，一家大小平安健康快樂

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像這樣瑰麗的花朵，你怎能不多看一眼？人會老去，花會凋謝，畫中的景像可以永恆，蒙娜莉莎也永遠都在微笑。但是，如果以為永恆的意思是不變的話，那未免也太天真了。廖繼春 (1902~1976﹞花1960 年油彩‧畫布72 x 61 公分

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這個人，嗯～我或許認識也不一定。以他出入的所在來判斷。會不會根本就是認識的人？或者是常打照面？還是曾經擦身而過？

shuhuahttp://www.blogger.com/profile/06065492270789849581noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-32891339.post-34421893461564672492009-01-10T10:51:00.008+08:002009-01-10T11:57:05.794+08:00

魏德聖終於跳出來為公視抱不平。先前的遊行看到冏男孩的導演楊雅喆，無米樂導演．．。很認真的搜尋魏導的身影。今天報紙刊出魏德聖，蔡明亮，水蛙等人也出來聲援，感到相當的安慰，希望有更多人站出來為公視說話。

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約莫一年多前的中午，陽光燦爛，從落地窗照射在地上一條延長線上，紅色的電源顯示燈看不出是亮的。彎下腰要開的是電源，結果成為關上。共事八年以上之久的ａ同事和我用同一條電源線，她的電腦正在充電。因為這樣關掉了八年同事情誼。反目－－天下之大無有奇不有。十二月三十一日，我正利用閒暇之餘準備期末考資料，突然間電腦螢幕暗掉，我的資料在未完全存檔之下一刹消失。ａ同事在我啊了一聲後，驚嚇到，說她不小心（那時我也說了不小心），她當然不知道我的損失比她慘重。但她更不知道我得到的比她多，因為我是要開，她是要關。

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Happy牛Year

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那麼多男人愛飯島。

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超悶的，掉了一只珍珠耳環，心疼不已，除了貨真價實以外，最主要的是陪伴我良久。就把剩餘下來的另一只送給梵谷！

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我企圖用念力使自己變為男人因為，只有懶女人沒有醜女人因為，當男人至少還可以高歌趙傳的我很醜，可是我很溫柔也因為這樣使我想起了↓藝概報告，其一組報導：墨西哥女畫家”芙烈達卡羅”當中提到迪亞哥長得那麼醜，很難相信芙烈達會這樣的迷（愛）戀他

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【羅勃•佛洛斯特】：沒有走的路Robert Frost：The Road Not Taken黃樹林裡分叉兩條路，TWO roads diverged in a yellow wood,只可惜我不能都踏行。And sorry I could not travel both我，單獨的旅人，佇立良久，And be one traveler, long I stood極目眺望一條路的盡頭，And looked down one as far as I could看它隱沒在叢林深處。To where it bent in the undergrowth;於是我選擇了另一條路，Then took the other, as just as fair,一樣平直，也許更值得，And having perhaps the better claim,因為青草茵茵，還未被踏過，Because it was

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一想到西洋藝術史頭皮就發麻。才想出解決三千字報告的作業，昨晚又ㄅㄧㄤ'出期末考為口頭報告，大約十分鐘。平時只會胡言亂語的我可是講不出正經事，上不了大雅之堂的呀！”緊張？”藝概跟西美史二位老師都說：”你們緊張，我在台上教課難道不會緊張啊。”使我想起了上素描初階時有位女同學說她想考街頭藝人。”我?對不行的，太刺激了，被那麼多人看著畫超恐怖的。”我說。”不得不面對時，必須要時（糊口），妳就不會怕了，逼迫出來的。”老師、同學說。曾經想當小學老師，在偏遠的鄉下教書。那是多久以前的事了：有一次去雲林朋友家做客；去了海邊（四湖？），好大的風啊，可是很喜歡，雖然是被那麼猛烈的強風吹著（想起了阿嘉在海邊。”看完海角七號，想住海邊”）；去了雲林一所小學，站在講台摸著講桌，對朋友說：”如果將來有機會教書，一定到這裡來。”人生的機運是很有意思的，常常是錯置的：夢想著當老師（只限小學），結果卻永遠當個學生－－

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每個人都蠢蠢欲動，只有我堅守不變！ 就這樣，枯萎在這寂靜的道路上。

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這是早晨的雲，八點四十分左右，趕著搭公車到公司，這時候出門肯定是在遲到邊緣。車還沒來，抬頭看了一下天空的雲，哇～我好想吐哦，密密麻麻的，哦，這是什麼啊，我從來也沒見過的，或說是從來也沒早上這般想吐的感覺－－最大的可能是感冒的關係，不地，就算是沒有感冒大概看了也是很不舒服的。平時大概太少注意天象，所以少見多怪，可是長這麼大還真是第一次見到。最懶得拍照的我不禁要拿起手機咔嚓一下。上傳在網上看起來還是那麼噁心。

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圖的聯想：國父or歌劇魅影說是要看我們有沒有資格進階。大吼著我們連把紙張放在畫板上都不會，還說誰叫你們用膠帶貼，要用釘子，這樣用力著色或拭去炭色時紙張才不會被扯下來。－－第一堂沒有幾個帶畫具，因為第一堂都不上課較多。又被罵了，說：都進階了，連東西都沒帶，真不知你們來幹麻．．．。那我們去買紙．．我去車上拿．．我有帶．．你借我．．還有筆．．，大家一陣慌亂。（其實我是故意不帶的，因為第一堂，幹什麼帶呀。）一大疊MBM標準開大的素描紙不知怎地突然在老師手上變出來：在這裡啦，一人一張給我拿去畫，良心紙哦。就這樣被嚇壞了，畫了這張。接下來就每堂課都只畫一次，不論物件相不相同。到了上一星期，老師看我的畫，我說不會畫。老師教了些方法。我也很認真地，用了二支炭筆。我說：有沒有好一點（我自己覺得有）。老師：還不是一樣，沒啦。拿了另一位畫得還不錯的同學開刀，開始修改示範（刀子果然是很利的）。

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聖嚴法師１０８自在語：『需要的不多，想要的太多』我的不自在語１０９條：『想要的不多，需要的太多』

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第一學年唯一一張喜歡的作品，模特兒是一位十五歲左右的女孩，我把她畫得像四十幾，最重要的是沒有一處像模特兒，還把她畫得像個印地安人。我的指導老師說我畫的線條很不錯，並且認為畫不像無所謂，有風格有自己的味道即可。很感謝蕭老師貼心的鼓勵，讓我可以以玩樂的心情去上課而不會有壓力。拍這張畫的時候是畫第二次的時候，一張要畫三堂，好在我在第二堂時拍了下來，因為在第三次修改時畫壞了，變不回去原來的味道。老師說有點可惜。不過都是他害的，因為他沒叫我停，他說叫我在某個地方稍微修改一下就可以，結果就慘不忍暏。我叫老師過來看，老師還笑著說，你原來那樣很有味道，這一改全沒了。我假裝生氣的說：都是老師害的。老師竟然還說風涼話消遣我。哼，我問老師自身有沒有作品愈改愈糟的情形。答案當然是有的，可是畢竟是老師級，他們還是會把畫修到滿意的。我好心疼我唯一一張喜歡的炭筆素描，也是上了一學年唯一，一張算完整的畫作。

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素描老師說畫炭筆擦到手指指紋都沒了，連指甲也快長不出來．．．不信你們回去挖鼻屎，都是黑的。我說：”回去大家可以做正露丸。”有幾位同學笑的很大聲，其中有某人邊笑邊說：”你好噁心哦。”還是一直笑。當然要笑的啦，我就是說來逗大家的。我也覺得自己是個天才，竟然可以想到正露丸，其實後來我也有想到保濟丸，但是現在竟然又想到了四物丸了。在老師還沒說之前，我早就邊看電視邊摳了，摳完還會給它搓的圓圓的。原來正露丸這就是這樣潛移默化來的。**挖鼻孔最強要屬我在加拿大的妹妹，她最愛挖鼻孔（小ｓ也是），最常挖給我阿嬤看，因為我阿嬤只要看到她在挖鼻孔（不一定有鼻屎）就會罵他三八，我妹就更樂意在他老人家（９３歲以前）面前做這樣的事，有時還會把鼻孔張大給我阿嬤看，我阿嬤就會一直笑。當然我妹不是為了我阿嬤才挖的，那是他的習慣。我記得那時我偶爾也會挖挖看，我有模仿的精神，不過所有的事情都是三分鐘熱度，

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第一次，”感覺”他的臉是臭的，從頭到尾只是默默的做完他的工作。第二次還是一樣，第三次以後就覺得好一點了，可能是習慣了這樣的臉，況且他也沒什麼不敬或無禮出現，他只是很真的在做他份內的事，不急不徐，跟他的表情有點像；表情是：靦腆、憨厚，因為塊頭還滿大的。不過今早他終於說話了，聲音比蚊子還小（我幾乎是讀唇語），臉上帶著笑容，是那種如果你不認識他不會覺得他那是在笑－－我雖不是常客，卻也是老顧客了。他說：「慢慢喝。」說的也是，我好大口的往嘴裡吞，不好意思讓他等太久，因為果汁機裡還有好多，而杯子已經裝得滿滿，幾近表面張力狀態。果機裡還好多是前一位小姐剩餘下來的，她跟我喝相同的蔬果汁，大概也同我一樣是拿來當早餐。其實他大可以加適量的水果，夠一杯即可的。我說：「哇，我中午不用吃飯了。」他笑了第二次，也一樣沒說話。幾近默劇式的買賣，除了果汁機奔騰的聲音，一切都只有動作，緩緩地。

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『做人就是要開朗一點．．．』不知道講手機的男人說的是誰？有可能是電話裡頭的那人說了這男人很開朗樂觀看得開之類的話，所以男人才這樣回答；另一個可能是男人在勸那人。沒辦法，經濟蕭條，所以我就想多了。流浪漢在翻垃圾桶，檢到一顆沒吃完的蘋果，高興的直接咬了起來－－這是電視劇。早晨買了杯果汁喝，喝完丟進垃圾桶時突然想起了電視劇這段情節。天馬行空的我想著，是不是以後東西不要吃完，留一些給這些沒有一餐溫飽的人！標題用的是陳昇某首歌詞

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煮飯的歐巴桑出國旅遊回來，是公司同事推薦的地點。．．．同事又推某地。「再等個三年。」歐巴桑說。「啊，不會吧，才出一次國就要再等上三年！太扯了。」另一位同事說。煮飯的歐巴桑一個月薪水三萬不到，這位太扯了的同事月薪十萬。

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友子看著狂跑而來的阿嘉：「你怎麼去那麼久？」（彷彿是六十年後，收到情書的友子說）阿嘉一把抱住友子不捨的：「留下來，或我跟妳走。」（在那個不能留下來，或我跟你走的年代）在我看過的戲劇裡，印象中只聽過”留下來”或者”如果你要我留下來，我就留下來”。『留下來，或我跟你走』－－永遠只屬於海角七號－－友子與阿嘉。

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愛蜜莉在msn出了一個題目，答對有禮物。 『創作要燃燒熱情，那熱情要燃燒什麼？ 』我的第一個答案：脂肪。因為我肚臍以上那塊肥肉害我有幾件喜歡的衣服不大敢穿，以免自暴其肥。我的第二個答案：火鳥。燃燒什麼燃燒什麼？燃燒吧，火鳥。禮物是我的了，好心的愛蜜莉把禮物送我，說我的火鳥是她心目中最理想的答案。我也覺得非火鳥莫屬。

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油畫布發霉，在三十三號櫃。從來沒有發生的事（系辦小姐說）／只用了一星期／九月二十七～十月四／第一次放／颱風／發暈／油畫氣味荼毒我的神經／二星期的不適 ／重組別的相同點：”我們這組年紀都不小。”組長說。”有嗎？”老師說，走到四人一組的我的面前看了一下，哦的一聲，走回了講台。西洋藝術史報告離題，早料到，因為跟本沒寫／寫不出來。一同學說這個老師的報告一定得交，寫什麼都好，不交會當人，所以拿了其他的文字充數，反正第一篇只寫影片感想，老師說自由論述，所以．．就裝儍，總比沒交好／發放報告時另一同學給我看評語：跟題目不符。老師說不可看著影片跟著描述內容，所以就寫感想不描述影片內容的。／我的評語也相同，只不過又多了幾行字複媒課已經做了三個星期的測驗／藝概三堂都是代課老師／油畫老師同我先前畫室的老師是熟識的朋友／素描進階的師吼該右手我舉左手／對的我說錯／在公司最常找不到伺服器／

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欲言又止的想說沒去的原因。真希望他說，不說更耐人尋味。我不想聽到像是謊言的理由，所以，不說也好。可是到底是什麼原因呢，想知道的啊！ 下樓梯很平常，但為什麼我總會覺得他看起來很孤單很靜寂。為什麼又，我常看到他下樓梯的背影，喜歡他下樓梯那份與世隔絕冷冷的步調，他使我想寫詩，可是我最不會的就是寫詩。也許，這一切只是我眼裡的孤寂，而事實上，並不然，或者剛好相反。這或許可以說明為什麼我喜歡閉著眼睛走路，在這條小巷。某次我對開車的友人說：”這麼黑的夜，看不見前方的路，真喜歡。”為什麼？”疑惑的友人。”哦，你也說很暗的呀。””這有什麼好喜歡的？”友人的疑惑。”咦，看不見前面的路很有意思的呀，感覺又長又遠，你不覺得嗎？””怎會看不見，路燈只是零星微弱罷了，還有車燈照明呢。”我也不全是閉著眼走路的嘛。

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邊讀《金剛經說甚麼》邊聽歌劇。『照佛學的解釋，人的一念就有八萬四千煩惱。 煩惱不一定是痛苦，但是心裡很煩。』『印度人除了沒有時間觀念而沒有歷史外，數字觀念也非常差，所以佛經上這 裡八萬四千，那裡八萬四千，等於杭州人說：「木老老」，多得不可數的意思。印度人 說多得很就是八萬四千。』 為什麼是八萬四千呢？哎呀～好煩啊。

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我又發癡了，每隔一段時間就會發作一次。迷戀最久的是木村拓哉，最慘的也是木村拓哉。買了一台先鋒ｄｖｄ播放器，一萬八千元，ｄｖｄ片子一千多元＆．．．就是砸下重金。現在一台ｄｖｄ一千八百元有找，片子二佰元不到－－不用錢，網路下載就有。但是啊，那時候的快樂真是難以言喻。 然而，同樣的快樂會令時間縮短。玉木宏變成了Seducing Mr. Perfect，就在前幾日。*學英文*

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最好你不知道我已經知道還假裝不知道；最好你也知道我知道又故意裝作不知道。最好我們都別說－－知道。

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這人說沒辦法去太遠的國家旅遊，因為很能睡，每次一睡醒，就想還要那麼久才到。又睡又醒又睡又醒，時間漫長，很是痛苦。吃東西也是，不好吃又麻煩$@#@#$%^&@#我好心地，希望這人下次睡不著。也許時間會過得快一點。

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因為向下，所以沉淪。因為沉淪，所以向下。

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小強四腳朝天，虛弱的踼著，二條觸鬚微微顫動，嘴巴蠕動（那應該是嘴巴）。坐在馬桶上，我凝視著，要幫牠翻身嗎？不用的，即使能行走，對垂死的小強大概也只是多費力氣的掙扎。一會兒時間後，打開水龍頭，搓揉手指，拿紙巾擦乾手，丟進垃圾桶，開門，關門，走出洗手間－－要冷漠其實並不難。沒有人對小強下手，早上我進洗手間時牠依舊在那兒－－我的做法和昨天一樣。只能等清掃公司的阿桑動手，我知道阿桑會的，因為她必須。或者，我會比阿桑早一步將小強丟進馬桶用水沖走，那比被棄置垃圾桶要浪漫些－－如果待會我進洗手間牠還在。

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拿一張一百元紙鈔加一個五十元銅版給便利商店員，收錢的店員一摸到錢，看了我一眼又一眼，握著錢的手懸著不動我察覺不對：”怎麼了，一百五不對嗎？”店員遲疑一下說：”這銅版是假的”我說：”假的，怎麼可能！”店員：”重量不同，沒有浮水印，丟在桌上的響聲也不一樣”我說：”早上在豆漿店找的錢”店員：”豆漿店最多了”於是我拿了五百元找，找的錢裡有一個五十元銅版，我忍不住說：”回家會仔細研究”實驗精神來了，我爸媽小妹四人，小妹及我堅持二個都是真的。一開始我爸緊握著錢銅版，很堅定的看個究竟，不讓我碰一下，大概是深怕我們比他早看出來真偽。最後我們一致認為二個都是真的（老媽比較不認同）。此時我說了一句雷聲四起的話來：我說：”要是假的我拿去銀行換真的”（基於舊鈔換新鈔的想法）。於是雷聲四起打得響亮：妳真笨，妳真儍，妳真憨－－只有三起－－竟然要拿偽鈔去銀行！！！調皮是本人保持不老心境的另一法寶（幼稚），

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就像一朵花，她的淍謝與你無關；與你有關的是，你竟然錯身而過，不曾眷顧一眼。她是因此而枯萎的。

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畫裸體的時候，根本感覺不到絲毫的不自在。在這之前，也就是畫第一位女模特兒時，在進教室前，有點怪。哦，眾目睽睽－－奇怪了，又不是我脫－－肯定會很羞。那知，當那女模（女模很担心地先把教室的百葉窗仔細的再檢查一遍，門鎖好）拉下身上披掛著的衣服，就那瞬間我眼光不敢看著同學，不敢正視女模。炭筆在白紙勾勒，繪畫當下，心中竟空無一念。突然，明白了，繪畫中的那種神聖，以及模特兒自在的神情。畫裸體比畫著衣的半身人像來得要輕鬆愉快，更有畫味，可能是我討厭描繪人的五官。畫男模這天，比畫女模更令人覺得尷尬，更甚之。然而，同樣和畫女模那天一樣，繪畫時一點不自在也沒有，依然是在一種神聖的氛圍裡。反倒是男模不自在，因為他重複說了幾次”請大家自在一點”（想來他是個很貼心的人）。每畫二十分鐘休息五到十分鐘，男模會披上衣物，做做伸展操（女模也是），看他拉筋的姿勢不一般，同學開口跟他聊了起來，原來他是劇團表演者，

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shuhuahttp://www.blogger.com/profile/06065492270789849581noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-32891339.post-61773894767928147672008-05-16T13:03:00.007+08:002008-05-16T13:19:04.933+08:00

”那你快樂嗎”？”快樂啊”！被我問的人這樣回答，距離現在有四年了，不知道他還快樂嗎？！為什麼這樣問我也不知道！快樂這種東西要怎麼算數，量化它還是質化它；世俗化還是昇華為一種靈魂般虛無的存在。從那次的答案之後我開始喜歡問人”那你快樂嗎”。現在有人問我快樂嗎，我也很不自覺地回答”快樂”－－存在的虛無－－說快樂似乎比不快樂更具疏離感。

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八十年四月一日，愚人節，這天，我到這家公司，至今！

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『要離開的時候應該聊你要去的地方，而不是聊要離開的地方。』

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過了一個每天下雨又冰又冷的年。除夕到初五，是到初六，更確切的說是到初七中午才出門上班去，也就是說除了到樓下餵貓，我還真沒出過門。人一懶散，一切都停擺。

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突然覺得過年比過日子還沒有新意。（腦中出現小出惠介，頂著暴炸頭穿著鮮黃鮮綠在走廊上奔跑。）

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繼上回被瞎子絆倒被黑面人打了一大巴掌之後．．．今日中午與老媽去市場換衣服，嘿，天上掉下來的禮物，鳥屎，落在我的手臂上。去學小提琴或學鋼琴好了。反正所有的鮮事都會落在我身上。

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啊，終於，在那，白色的，書桌上，我的臉頰貼著它的臉頰。以後，我再也沒有藉口，說，因為沒有書桌，所以無法用功。

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耐心，素描老師說我沒耐心。我說我有啊！那去把那張石膏像的外輪廓打好即可，不用畫五官。十分鐘後我畫好了，當然證實了我沒耐心。全班都知道了。沒有一張比例抓的準，沒有一張五官不被我塗的光影不分。交出這張期末畫作品時，心虛的對老師說我把這畫搞到非常黑暗髒亂。水彩老師說這學期我畫最好的大概就是這張！？說我的畫較隨性，卻又帶一點理性。說的一點也沒錯，因為大多時候我想到哪畫到哪，色彩也是任意調和。理性是因為我想好好的把物體畫出來，於是就被眼睛綁架。

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買了一張桌子，四隻腳，一塊桌面，白色。極簡。我只想用來趴在桌上休息，臉頰下方是書本，僅僅這樣想，就令人感到平靜。對於房間那張構造複雜的電腦桌，實在是厭惡到了極點。忍很久了。為什麼我可以忍耐那麼久呢？人生總是有太多需要忍耐的事，可是我竟困在一張小小的電腦桌。

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遇見一個巧合，愉悅呀。貪心的想要第二個．．．。第二個在我的刻意下．．．。卻於不經意中到來，喜悅呀！

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走在後頭的老爸叫我”小心”。我回頭看－－其實餘光早有看見一個盲人在我後面－－我閃－－我被那根拐杖給絆倒，跌坐在地上。盲人道歉！我爸笑。我說，明眼人也會被瞎子絆倒。”不是叫了妳小心”。就老爸那聲小心，才跌倒的嘛！哈哈，又笑我。不是瞎子才會跌倒；不是笨蛋才會被騙；不是瘋子才會發瘋。

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『穿紅色，看運氣會不會比較好。』（問的是衣服好不好看，答案是我給人感覺很衰）『他對妳很好！特別好。』（因為他知道我好，問的人永遠也不會懂的：因為她不知道什麼是好）『她有什麼好？哪一點好。』（而說的這個人卻追隨著她，大概是後來發現了她的好？）

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一首濱崎步的white christmas，就這樣聽了一年了（小野莉莎唱的）；在隨身聽裡，也收錄在ｃｄ裡帶到學校與同學畫畫的時候聽，還加了the christmas song。第一次在校園看聖誕樹點燈、放煙火。

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這是第二次了。繼上回，二十幾歲時一個迎面而來的醉漢在我臉上打了一巴掌，那是一個夜晚，挨了一巴掌後才發現這個人走路歪歪斜斜，應該？是喝醉了。這回，也就是這個”幸運”的早晨，一個男子騎著單車從我身後經過（這是不能行車的）；我剛下公車，好多人都剛下車，趕著上班，每個人都行色匆匆，我也是。但是突然地，我的左腦袋被重重一擊，痛；誰，路上驚見熟人也不用這麼猛力的敲我吧，不用等我轉頭，一輛腳踏車很快速的已經越過我並且回頭望著我。這中年男子膚色黝蓄著二撇鬍子，是東南亞人。嘿，我累世的冤親債主連東南亞也有！不知他的手會不會痛，不知他會不會覺得找錯人打了－－這顆太硬了－－，不知他會不會不滿意我的長像我的表情反應？衰！今天該去買張彩券：也許會有心靈創傷補償金；幸運！今天該去買張彩券：不是被磚塊砸到，不是被人用愛滋針頭扎到．．．。事情就跟所有巧合一樣，已經穿好鞋子準備出門了，覺得時間反正還早，

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織毛線時人變得很機械，重複的動作，不斷地穿進穿出的勾針，左手撥動著毛線。性子太急，不馬上，以最快的速度看織好的成果是絶不願罷休的。一個小手提包，可愛的很；織的時候是不知道會成這樣的，它是每勾一段每形成一個樣子，拆織之間，配色之後找到了自己－－就這樣花了些許時間。紊亂的，錯亂的，前後顛倒，孰輕孰重．．．還有什麼可用的貼切的形容詞？－－來說明我做事情的方式：該做作業的時候我織起毛線；上英文課的時候我看日劇；上日文看洋片．．．。還好，吃飯的時間沒搞錯。

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上現代藝術史．．．．．．老師問：天堂缺少了什麼？答案：http://murmurdance.blogspot.com/2007/12/blog-post.html沒有所謂正確與否的答案，只是講到藝術史的觀點，老師、同學答問之間的談論。

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感謝蕭老師有點名，感謝他的巡視，感謝他讓我沒有中途退場；甚至連報名都不想。人生難得的經驗，除了美好還是美好。失復何求！可惜沒見到張老師？不能怪他，他屬於不食人間煙火！但還是要稍微怪他，再怎麼不食人間煙火也不能讓學生喝西北風。扣一分：九十九。九十八才對。12月1日第一屆溫世仁百合美術獎：報名編號7451；作品沒有完成。但是完成了生命史上的另一大意義旅程；剎那的永恆。最最感謝的是：我妹妹。

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一直在累積　永恆的剎那一直在尋找　刹那的永恆夜空裡閃爍　迷濛了雙眼最亮的那顆　孤獨地熠燿我家在這裡　手指山那頭然後笑著說　是我的父母畫是水一方　心是生長處在想家嗎？　像個孩子似你如此優雅　輕踩著步履旁若無人地　樂音流動般我停止腳步　我屏息以待我不能戀愛　我不敢愛戀

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在學校沒完成的時鐘。在家裡刻畫時間點數 ，在十字方位寫上了：

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L說有件事她一直耿耿於懷：就是前幾天她眼睜睜的看一隻小狗被車子輾過而沒有及時伸手相救。因為她看到那隻小狗覺得很可憐，但是自己又無法帶牠回家養，就在猶豫之間，狗就成為輪下亡魂了。L說要是當時先把牠從路中央抱走就好。十幾年前我也跟L一樣，等公車時看到一隻白色出生不久（或許）的小土狗在馬路中央，因為沒有即時，牠就這樣被計程車輾過；牠還在動，沒有斷氣，但我還是沒有勇氣走向前去。就這樣後面接著來的第二台計程車，看不到前面有隻奄奄一息的小狗，一樣從牠身上輾過去。看著在路中間抽搐，賸下最後一口氣的小狗，我依舊呆儍在公車站牌。幾班公車過去了，我沒上車，但卻也無力，無膽，軟弱的不敢向前走過去。只是眼睜睜的看著。後來一位騎腳踏車的中年婦人下車將牠抱放在公車站牌旁的人行道上，就在離我十步遠的地方。婦人說，免得牠被輾糊了。當時的情景歷歷在目，現在想來依舊傷心。行善是需要勇氣，需要及時。

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拼貼，老師說我買的材料佔盡優勢，桌上靜物只用三個瓶子也可搞定。圖案本身造形就夠豐富。下堂課卻是畫拼貼上的東西。老師說要把它全畫出來（啊?）；『看來妳沒賺到嘛』。某天早起，望著那畫，憤，決定把底色改了。 愈改愈亂愈抓狂。

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在校車上,突如其來的落寞，彷彿自己是從另一個時空過來的。魚雖然終於可以游向大海，卻有點無所適從。坐在角落的好處是，你看得見別人，別人看不見你--為什麼怕被看見呢?寫於9月27日。第一次座校車。

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坐在角落的好處是：你看得見別人，別人看不見你。每次整理房間的時候，都像小狗大完便一樣，撥了幾把沙子掩蓋了事。

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跟Ａ交惡之後，與Ｂ逐日疏遠。看一個人當看他以是非為要，還是以享樂為要。其中恩怨，學某人所言，不再贅述。Ａ、Ｂ不再形影不離。

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我的身體一定很恨我；我又何嘗不怨祂。握手言歡，各退一步吧。畢竟我們有了共同的愛人。

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小貓二隻。二隻小貓。近日，外加一隻小小喵，愛的結晶。早前是有一餐沒一餐，反正我的算點心。不過現在點心似乎比正餐更重要了。流浪貓來來去去。離人遠遠的，不敢靠近。養了二、三年有餘，（其實更早，那時主要是餵流浪狗）隔壁停車場還沒蓋起鐡皮圍牆加上鎖時（防小偷），飼料就放在那裡，放了就走人。這二隻緣份大概較深，因為已經形同家貓了。如果晚點放，會出來哇哇叫，聽起來像是責備我似的抱怨咆哮。更是跑上樓梯轉角，就在我開門的那一剎那，拼命狂喵。要叫大家一起叫。我說，好啦好啦我來啦，叫的好像我在虐待你。話才說完，也才走下樓梯，另一隻也上了幾級了。我說，喂，怎麼你也來了啊，真是。又看到後面跟著小喵。我說，哦，又帶了客人哦。其實我說的比牠們叫的還多啦。啊，我發現跟牠們很有話講耶。那晚，一隻就躺在放食物不遠的地方，正舔著腳。我很惶恐的對牠說，我馬上去弄。牠連理也沒理我，看一眼也沒有（哼），繼續不停地舔著身體。奇怪了

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聽課的時候，我猛點頭－－有這個習慣－－聽的懂聽不懂是另一回事，就覺得像在聽故事一樣有趣。結果，老師有注意到某人，我，點頭如搗蒜。這下可好了。在老師與同學一問一答中，老師突然地看向我這邊，同學也都往我這裡瞧來。因為老師說：那位同學猛點頭．．．。

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是為了改變而改變？還是因為已經改變了才改變的？！在校園裡，感動非常。這是以前東學西學不曾有過的。

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我想要一個獨自的空間，說來好似簡單，不過是一個可以自己一個人獨處的地方。很容易做到的。但我不是這樣想的，我要的獨自空間並非只是一個人那麼的純粹，要是那樣，我就不必說我想要........。只有在陌生的人群中，我才會覺得自己是獨自的，周遭的人只不過是晃動的物体。沒有任何作用。不為所動。每次換一個學習環境，等大家逐漸熟悉之後，我便開始専心不起來。也不知怎麼地。總像有人盯著。去畫室上課，一個全新的環境，打算當一個獨來獨往的人。日子一久便很難做到。開始無法専注。這次去台藝大，希望能？

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貼了一張我很喜歡的蕭如松的畫作：【海邊】Ｊ留言說看了很感動因為那是她出生的年代（她一定哭了）我為這張畫重新命名：歲月如流！

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我又做了一件好事了。悶！有一對老夫婦問路，被問的那個人不知道。我忍不住上前問了去哪裡，然後告訴他們怎麼走。這時有一男子過來，他說我錯了，五號出口不是往那個方向。老夫婦照著那男子說的方向走。邊走心裡邊嘆氣，哎，我明明是大路癡的，想想有好幾次我也都報錯了方向呢，真是差點又做了好事。我對自己說：沒把握的事就別那麼「好事」。可是，這次我真的知道啊，那裡我常走的。算了，也許那男子說的方向也能到的。為了確認（有研究精神），說穿了是不甘心，去看了地下街道的地圖。天啊，那男子完了！那對老夫婦慘了。誰叫我平時是大路癡。連最肯定的，被人一說就呆傻了呢。搞不好，哪天在我家樓下，若有人跟我說妳家不是這裡，妳走錯了，我大概也不會進去吧！哼哼!

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午休時，買了一碗麵準備要去另一家店吃（為什麼這樣麻煩）。走在路上遇見賣柳丁汁的小姐，我說妳怎麼來了。她回我說是來幫忙的，反問我為什麼在這裡。我看她用腳踩著柳丁，問她為什麼這樣做。她說柳丁太大顆了，不這樣擠不出汁來。的確是，我看有一個椰子那麼大的。我問她為什麼把攤位讓給別人了，現在做什麼工作。她說事實上攤位本來就不是她的，可能見我生意好，所以要了回去。哦，原來是這樣，我想妳怎麼賣的好端端的就換老闆。我說我急著去別的地方，提了提手上的手袋給她看。她拼命地踩著柳丁，所以只瞄了我手一眼。我過馬路去，來到一家店，是賣衣服的，不知我為何會拿著一包麵要來這裡吃。我在鏡子前看著身上的衣服，我是在試穿衣服？我沒有在吃麵？電話響了，公司來電說老闆來了。我急著回去，鞋子呢？不見了？我急著找，後來我妹拿著一雙布鞋給我穿，我不能穿。我決定穿著腳上的拖鞋，咦，是家裡的夾腳拖鞋，我為什麼會是穿著這雙。

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刪除電話簿裡的這二個號碼，刪除這二個人。從此．．． 我也有意志堅決的時候。

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歌聲：妳曾經對我說，妳永遠愛著我。　　　愛情這東西我明白，但永遠是什麼。我現在要來唱反調：「永遠這東西我明白，但『愛情』是什麼？」

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來自以色列的聲樂家David D'or。喜歡他跟殷正洋唱Imagine。David還唱了歌劇魅影－－我感到相到幸福和幸運。美中不足的是坐在很高很後面的位子，台上的人好小吶，只能從屏幕看。樂團包括David共有六人。我很想去摸摸那樂器哦。心跳被鼔聲取代，靈魂被歌聲佔据，小提琴拉著我的情緒，薩克斯風低語，還有那像頑皮的小精靈的樂器（不知那是什麼）。當然，是我自作多情的想像。我同學可能要被超大的音量震昏了。＊昨天晚上的天空，只有一顆星（星）。沒有看見月亮。幾個人邊走邊聊。我抬頭仰望著天空喃喃地說：「今天怎麼只有一顆星星。」天好黑好大的。

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每次電腦有麻煩時，唯一能做的，也是最簡單的，就是做還原。還原備份是在２００５年，就沒有再更新過。所以，只要ｇｈｏｓｔ一次，電腦就會回到２００５年。最大的變化就是通訊錄，增減之間有很大的改變。有些人需要刪除，失聯已久。為什麼當初的備份是在２００５呢？為什麼不是在２０００年？我想要在這裡。現在不好嗎？很好，多了很多朋友。但是，如果可以，我還是想回到２０００年以前或更早以前。要不，就停在此刻。不要再往前邁進一步。這樣就好。

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